---

Utroligt men sandt:

· En lov i Chicago forbyder at man spiser i en restaurant, hvor det brænder!
· Hvis du forsøger at tælle alle stjerner i en enkelt galakse, og du tæller en stjerne i sekundet, så vil det tage dig ca. 3.000 år, at tælle dem alle
· I 40 graders varme vil et menneske tabe 14.4 kalorier i timen blot ved at trække vejret!
· Du forbrænder flere kalorier ved at spise selleri end der er kalorier i selleri i forvejen
· Din næse og dine ører stopper aldrig med at vokse
· Charlie Chaplin vandt engang en tredjeplads i en Charlie Chaplin lookalike konkurrence
· Et menneske fødes med 300 knogler men når det bliver voksen har det kun 206
· I 1830 solgte man ketchup som medicin
· Hvis man drypper spiritus på en skorpion, så vil den øjeblikkelig begynde at stikke sig selv ihjel
· Ikea kataloget er trykt i flere eksemplarer end biblen
· 3 mennesker dør hvert år, fordi de på deres tunge testede om der var strøm på et 9-volt batteri
· Der er 400 gange flere bakterier på et skrivebord end på et toilet
· De fleste læbestifter indeholder fiskeskæl
· Æble, kartoffel og løg smager nøjagtig ens, hvis lugtesansen ikke er i funktion
· Over 60 % af alle sendte e-mails er SPAM
· De eneste fødevarer, som ikke fordærves er honning og margarine
· Margarine er kun én molekyle fra at være plastik
· 7 % amerikanere spiser McDonald’s mad HVER DAG
· Kolibrien er den eneste fugl, som kan flyve baglæns
· Hver 3. kartoffel serveres som pommes frites
· Hawaiis alfabet har kun 12 bogstaver
· Menneskers gennemsnitstid for at falde i søvn er 7 minutter
· En guldfisks hukommelse rækker 3 sekunder
· Guinness rekordbog er den mest stjålne bog på offentlige biblioteker
· Et voksent menneske har 206 knogler. De 22 findes i hovedet
· Du kan ikke nyse med åbne øjne
· Du indtager 0,1 kalorie hver gang du slikker på et frimærke
· Lynet slår ned 6.000 gange i minuttet på vores planet
· Æble opfrisker bedre end kaffe om morgenen
· Venus er den eneste planet i vort solsystem, der roterer med uret
· Du forbrænder flere kalorier når du sover end når du ser tv
· Et stykke papir kan ikke foldes mere end 7 gange
· Din tandbørste bør være mindst 1.8 meter væk fra toilettet for at luftbårne partikler ikke skal sætte sig på den
· Hastigheden på ketchup fra en flaske Heinz er 40 kilometer pr. år
· Det er umuligt at slikke sig på sin albue
· En gris’ orgasme varer 30 minutter
· Der skal over 3.000 køer om året til at levere læder til NFL’s forbrug af fodbolde
· Grisen er det eneste dyr, som kan blive solbrændt
· Hvis en haj taber en tand vokser der en ny ud på 7 dage
· Pingviner kan hoppe op til 1.8 m. højde

Kondommer:

AJAX kondomer:
Lige som jeg vil ha' det !
ALM. BRAND kondomer:
Alm. sund fornuft
BERLINGSKE kondomer:
Hvis du vil videre...
BT kondomer:
Så sker der noget!
Coca Cola Kondomer:
Share the passion!
DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!
DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!
FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...
FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!
FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!
GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!
GILLETTE kondomer:
The Best a Man Can Get!
GINSENG kondomer:
Klarer hjernen, så du kan klare mere!
JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere......
KINDER-ÆG kondomer:
Hele 3 ting på én gang!
KOHBERG kondomer:
Hvad skal jeg sige?
KVICKLY kondomer:
Så behøver du kun at komme et sted.
L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!
LIBERO kondomer:
Det føles trygt!
LÄTTA kondomer:
Hvis du har bestemt dig!
MOBILIX-kondomer:
Samleje fremmer forståelsen!
NIKE kondomer:
Just do it!
NOKIA kondomer:
Connecting people!
Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...
SCHULSTAD kondomer:
Så bærer du det bedste kondom med dig hjem!
STATOIL kondomer:
Vi har hvad du lige står og mangler!
TEFAL kondomer:
Det lige mig!
TOYOTA kondomer:
112% i orden!
TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!
TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!
VICKS kondomer:
Ekstra stærke...
COCA-COLA kondomer:
the real thing!

DURACELL kondomer:
keeps going and going...!

PRINGLES kondomer:
Once you pop, you can't stop!

KIMS kondomer:
når du er sulten for sjov!

BURGER KING kondomer:
when you're hungry for the best!

WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser!
ESTRELLA kondomer:
Makes good even better!
TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!
Pampers kondomer:
Inspireret af børn, designet af Pampers

---

Produktinformationer fra hele verden..

På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)

På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaaa, butikstyvens favorit!)

På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)

På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)

På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! – for sent! *LOL*)

På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! – skal vi ikke lige prøve efter?)

På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? – Det ville da spare tid!)

På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)

På koreansk køkkenkniv:
”Keep out of children!”
(Tror oversættelsen smuttede!)

På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! – den må altså ikke bruges i rumfærgen?)

På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)

På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)

På en pakke (fly)-panuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)

På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip’s redaktion nægter at kommentere denne!)

På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! – Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆV!)

---

Matematik...

Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"

Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk."

Læreren forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"

Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"

Læreren svarer: "Ja?"

Peter: "Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"

Da læreren høre spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"

Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"

---

En lille historie om en hund der hedder Sex

Alle dem jeg kender der har hund, kalder dem enten Fido, mischa eller Max.
Jeg gjorde den fejl at kalde min Sex.
Nårh, men jeg har været ret uheldig med Sex. Da jeg tog på borgmesterkontoret for at få fornyet hans hundetegn, fortalte jeg kontor-gutten jeg ønskede et tegn til Sex .
Han sagde ”Det gør jeg også!”
Så sagde jeg ”Men det her er til min køter.”
Han sagde ”Jeg er ligeglad hvordan din kæreste ser ud”
Så sagde jeg ”Du forstår ikke. Jeg har haft Sex siden jeg var ni år gammel.
Han sagde ”Du må have været noget af en frækkert som ung!”

Da jeg blev gift og tog på bryllupsrejse, tog jeg min hund med mig. Da jeg ikke ønskede at hunden skulle forstyrre os, fortalte jeg piccoloen jeg ønskede et værelse til min kone og et specielt rum til Sex . Han sagde alle rummene kunne bruges til sex.
Jeg sagde ”Du forstår ikke. Sex holder mig vågen om natten.”
Han sagde ”Bare det var mig”

En dag tilmeldte jeg Sex til en hunde udstilling. Før konkurrencen spurgte en anden deltager hva jeg lavede. Jeg fortalte ham, at jeg havde planlagt at have Sex i udstillingen. Han sagde jeg selv skulle have solgt mine billetter. Da jeg spurgte om udstillingen ville blive vist i fjernsynet, kaldte han mig pervers.

Jeg efterlod min hund hos veterinæren. Da jeg kom for at hente ham sagde jeg ”jeg ville gerne hente min hund.” Hun sagde hvilken er det Fido, Mischa eller Max?” Jeg svarede ”Hvad med Sex? ” Hun slog mig. Efter jeg havde forklaret hende misforståelsen, spurgte jeg om Sex havde været god mod hende?
Hun slog mig igen...

Da min kone og jeg blev separeret, tog vi i retten for at kæmpe ejerskabet af hunden.
Jeg sagde ”Høje dommer, jeg havde Sex før jeg blev gift.”
Han svarede ”Det havde jeg også, så hvad er din pointe?”
Jeg sagde ”Men min kone ønsker at tage Sex fra mig.!
Han svarede ”Det er hvad der sker ved seperation!”

Igår aftes løb Sex hjemmefra. Jeg brugte mange timer på at lede efter ham over hele byen. En betjent stoppede mig og spurgte ”Hvad laver du her, klokken fire om morgenen?”
Jeg svarede ”Jeg leder efter Sex! ”

Min sag kommer i retten på torsdag....