---

En lille historie om en hund der hedder Sex

Alle dem jeg kender der har hund, kalder dem enten Fido, mischa eller Max.
Jeg gjorde den fejl at kalde min Sex.
Nårh, men jeg har været ret uheldig med Sex. Da jeg tog på borgmesterkontoret for at få fornyet hans hundetegn, fortalte jeg kontor-gutten jeg ønskede et tegn til Sex .
Han sagde ”Det gør jeg også!”
Så sagde jeg ”Men det her er til min køter.”
Han sagde ”Jeg er ligeglad hvordan din kæreste ser ud”
Så sagde jeg ”Du forstår ikke. Jeg har haft Sex siden jeg var ni år gammel.
Han sagde ”Du må have været noget af en frækkert som ung!”

Da jeg blev gift og tog på bryllupsrejse, tog jeg min hund med mig. Da jeg ikke ønskede at hunden skulle forstyrre os, fortalte jeg piccoloen jeg ønskede et værelse til min kone og et specielt rum til Sex . Han sagde alle rummene kunne bruges til sex.
Jeg sagde ”Du forstår ikke. Sex holder mig vågen om natten.”
Han sagde ”Bare det var mig”

En dag tilmeldte jeg Sex til en hunde udstilling. Før konkurrencen spurgte en anden deltager hva jeg lavede. Jeg fortalte ham, at jeg havde planlagt at have Sex i udstillingen. Han sagde jeg selv skulle have solgt mine billetter. Da jeg spurgte om udstillingen ville blive vist i fjernsynet, kaldte han mig pervers.

Jeg efterlod min hund hos veterinæren. Da jeg kom for at hente ham sagde jeg ”jeg ville gerne hente min hund.” Hun sagde hvilken er det Fido, Mischa eller Max?” Jeg svarede ”Hvad med Sex? ” Hun slog mig. Efter jeg havde forklaret hende misforståelsen, spurgte jeg om Sex havde været god mod hende?
Hun slog mig igen...

Da min kone og jeg blev separeret, tog vi i retten for at kæmpe ejerskabet af hunden.
Jeg sagde ”Høje dommer, jeg havde Sex før jeg blev gift.”
Han svarede ”Det havde jeg også, så hvad er din pointe?”
Jeg sagde ”Men min kone ønsker at tage Sex fra mig.!
Han svarede ”Det er hvad der sker ved seperation!”

Igår aftes løb Sex hjemmefra. Jeg brugte mange timer på at lede efter ham over hele byen. En betjent stoppede mig og spurgte ”Hvad laver du her, klokken fire om morgenen?”
Jeg svarede ”Jeg leder efter Sex! ”

Min sag kommer i retten på torsdag

---

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

---

Ja, den er rigtig god,meget morsom.

---

så er der lidt vitser håber ikke de er alt for grove.....
Det ringer på døren.
Konen lukker op, og udenfor står en mand og en dame.
Manden siger: ”Undskyld mig. Jeg var til fest her i huset i går, og min kone vil ikke tro på at i har et toilet af guld”
Konen i døren kigger på ham, vender sig om og råber: ”Hans Jørgen! Ham der sked i din Tuba i går, er her…”

Det var et ægtepar der troppede op til dyrskuet i Roskildefor at se på bort-auktionering af avlstyre. Auktionarius præsentere den første tyr: "Et virkelig fint eksemplar, denne tyr gav 60 fine kalve sidste år" Konen prikker til manden og siger: "Utroligt hva' - mere end 5 gange om måneden!" Den anden tyr kommer frem foran auktionarius: "Endnu efter fint eksemplar - den karl gav 120 kalve sidste år." Konen prikker igen til manden og siger: "TI gange om måneden, utroligt ikk' - ka' du gøre det?" Manden er efterhånden ved at blive træt af disse sammenligninger, men bærer over med konen og kigger i stedet på den tredie tyr der føres frem. Auktionarius udbryder "Dette er simpelthen et PRAGTEKSEMPLAR en ren GUD, hele 365 kalve præsterede den tyr at lægge sæd til sidste år" Konen bliver ophidset, slår mand på armen og siger med hævet stemme: "Det er jo en gang om dagen - hele året rundt! Hva' med dig gamle??" Manden bliver helt rød af raseri og skriger tilbage: "En gang om dagen. Okay, men prøv at spørge auktionarius, om det var med den samme GAMLE KO!"


To mænd ligger bundet til en jernbane, og toget kan ses ude i horisonten påvej mod dem, da den ene mand udbryder: "Fuck, nu begynder det også at regne!"


En ung mand ligger og flyder hen over tre siddepladser i en teatersal. Da han har ligget der et stykke tid, begynder det at irritere en af de andre gæster i teatret. Gæsten: "Du ligger bare her i salen og flyder. Har du ingen manerer?" Den unge mand: "Hvis du kom fra samme sted som jeg ville du gøre det samme.." Gæsten: "Hvor kommer du da fra?" Den unge mand: "Fra balkonen.."


- En mand og kone var oppe og skændes:
- Konen: Jeg kunne lige så godt havde giftede mig med fanden selv.
- Manden: Så nære slægtninge må ikke gifte sig!!!!


Manden kommer sur hjem fra arbejde og siger til konen,
at hvis nogen ringer, er han ikke hjemme.
Kort efter ringer telefonen, og konen tager den.
- Hallo, ja. Nej, min mand er hjemme. Farvel, siger hun og læger røret på.
- Sagde jeg ikke, at du skulle sige, at jeg ikke
var hjemme, hvis nogen ringede? Spurgte han surt.
- Jo, men det var jo ikke til dig, skat.....


To ældre velpolstrede mænd stod på en jernbanestation og ventede på toget.
Den ene var i præstekjole og den anden i admiralsuniform.
De skævede lidt til hinanden og genkendte hinanden fra den
kostskole, de havde gået på som børn. Men der var ingen
gensynsglæde, for de havde aldrig kunnet fordrage hinanden.
Så fik præsten en ide. Han gik hen til admiralen og sagde:
- "Sig mig engang, hr. stationsforstander, hvornår går det
næste tog til Roskilde?" Admiralen fattede sig hurtigt og svarede:
- "Om ti minutter, frue, men tror De det ville være klogt at
rejse i tog i Deres tilstand?"


Hvad er ligheden mellem at konen går på indkøb og har sex med manden?
- Begge dele tømmer pungen.


- En 8-årig dreng kommer gående op ad gaden, da en bil
standser ved siden af ham. Manden: "Hop ind, så får du en tyver." Drengen: "Nej."
Manden: "Hop ind så får du en tyver og en pose slik."
Drengen: "Nej, far. Det var dig der ville have en Skoda!"


To veninder stod og snakkede:
- "Jeg sagde til Peter, at jeg ikke ville se ham mere!"- "Hvad gjorde han så?"
- "Han slukkede lyset!"


Hvad er ligheden mellem en jomfru og en fax?
- Når hyletonen holder op - så er man igennem.


Hvorfor er mænd så vilde med at fiske?
- Det er det eneste tidspunkt i deres liv, at de kommer til
at opleve nogen der siger:- "Hold kæft, hvor er den stor!"


- "Jeg ved, at der delte meninger om firmaets lønpolitik,"
sagde direktøren på et møde med personalet.
- "Og det har jeg ikke det mindste imod, så længe det er mine meninger, I deler!"


Manden går til lægen og får at vide, at han er død syg.
Han vil formentlig være død næste morgen. Hurtigt tager han
hjem til konen og sætter hende ind i situationen.
Så boller han hende kl. 22, kl. 23 og kl. 24.
Og kl. 1 vækker han hende igen og vil bolle...
- "Hold nu op, siger hun træt. Nu vil jeg sgu' sove - det er
jo ikke dig, der skal op i morgen tidlig..."


- "Min kone og jeg skændes ofte, og hun bli'r helt historisk."
- "Du mener vel hysterisk?"
- "Nej, historisk. Hun ripper op i alt det, der er sket forlænge siden..."


Snehvide og prinsen hyggede sig ude i skoven. Og de 7 små
dværge havde gemt sig bag et højt træ. De stod på hinanden
skuldre, og den øverste dværg så ud over trækronen. Det den
øverst så, fortalte han til næst øverste og så fremdeles nedad fra mund til mund.
Den øverste dværg: "Nu hygger de sig..."
- "Nu hygger de sig," gik det fra den ene dværg til den anden.
- "Nu tager de tøjet af.."- "Nu tager de tøjet af.." Osv.
Pludselig hørte prinsen en lyd over fra træet. Den øverste dværg sagde forfærdet:
- "Nu kommer han!!"- "Det gør jeg også.."- "Det gør jeg også..."