#1
En opdagelsesrejsende kom gående ude i junglen da en indianerstamme
pludselig dukkede op.
- Shit, jeg er på røven!
Så kom der en høj stemme fra himlen:
- Nej, du er ikke på røven. Tag den store sten der ligger foran
dig og slå høvdingen i hovedet.
Det gjorde manden så og høvdingens livløse krop faldt om på jorden.
- Så, lød stemmen igen, nu er du på røven!
10 tegn på at din kat har lært dit Internet kodeord:
1. Du får en masse e-mails fra en fyr der hedder "Fluffy".
2. Der er spor efter kattegrus i dit tastatur.
3. Du opdager at du er blevet tilmeldt underlige nyhedsgrupper som f.eks.
dk.fritid.kattepleje
4. Du opdager at hjemmesiden
www.kat.dk er blevet føjet til din liste
over "foretrukne".
5. Der er bidemærker på din mus... og den lugter underligt af tun.
6. Der er sendt hade-breve til Apple Computer vedrørende udgivelsen af
deres nye program "CyberDog".
7. Dit nye ergonomiske tastatur har fået en besynderlig territorial aroma
over sig.
8. Du finder konstant nye spil ligge og flyde rundt om i huset som f.eks.
Mouse Hunt og WarCat II.
9. På IRC er du kendt som MuseKnuseren.
10. Du modtager nyhedsbreve i din e-mail fra Foreningen For Hundes
Udrydelse.
Kunne DU blive den perfekte folkeskolelærer?
1. Spørger du dine gæster når de forlader dit hjem, om de nu også har
husket deres halstørklæder og vanter?
2. Flytter du dine middagsgæsters glas væk fra kanten af bordet?
3. Spørger du om der er nogen der skal på WC, når du ankommer til
biografen med en gruppe venner?
4. Rækker du et papirlommetørklæde til alle der nyser?
5. Omtaler du happy hour som "slik tid"?
6. Erklærer du "ingen masen-foran!" når en anden kunde sniger sig foran
dig i kassekøen?
7. Siger du "Det var sandelig et flot stykke arbejde" til
mekanikeren der reparerer din bil?
8. Siger du "Er du helt sikker på, at du har gjort dit bedste?" til
mekanikeren der ikke reparerer din bil godt nok?
9. Synger du alfabet-sangen for dig selv, når du er ved at slå
et nummer op i telefonbogen?
10. Siger du alting to gange? Jeg mener, gentager du alt hvad du siger?
11. Folder du dine ægtefælles fingre omkring mønterne, når du giver ham
penge til mønttelefonen?
12. Spørger du den stille person ved festen, om der er noget han gerne
vil dele med gruppen?
Hvis du svarede ja til 4 eller flere spørgsmål, har du det i din sjæl.
Du er nødt til at undervise. Og hvis du ikke allerede ER lærer, har du
forpasset dit kald. Hvis du svarede ja til 8 eller flere spørgsmål, tja,
så er det måske FOR meget i din sjæl. Du burde måske begynde at overveje
at gå på pension.
Undskyldninger hvis du bliver taget i at sove over bordet...
1. "De sagde godt nok i blodbanken at det kunne ske..."
2. "Det er bare en af de 15 minutters energi-lure, de anbefalede på det
kursus, du sendte mig på..."
3. "Urgh, jeg går ud fra at det var lige før jeg vendte det hvide ud af
øjnene, du kom godt nok lige i rette tid..."
4. "Jeg sov ikke, jeg... jeg... jeg mediterede!"
5. "Jeg testede mit keyboard for statisk elektricitet...."
6. "Jeg udførte en yderst kompliceret yoga-øvelse til at afhjælpe
arbejdsrelateret stress, du diskriminerer måske folk der dyrker
yoga?"
7 "Hvorfor forstyrer du mig? Jeg havde næsten løst firmaets største
problem."
8. "Kaffemaskinen er gået i stykker..."
9. "En eller anden må have hældt kaffen uden koffein på den forkerte
kande..."
10. "I faderens, Sønnens og Helligåndens Navn - AMEN!"
According to a new survey, 58% of male college students say
they don't believe in sex without love.
. . . . Apparently the other 42% told the truth.
Hørt igennem soveværelsedøren:
Peter, tag min kjole af.
Peter, tag mine trusser af.
Peter, tag min BH af.
- og så vil jeg ikke have, at du render rundt i mit tøj mere!
En mand blev standset af politiet. Betjenten sagde:
"Det er da helt galt med dine lygter, de lyser lige op i himlen!"
Hvortil manden svarede hidsigt:
"Nej, nu må I fandme blive enige... for en halv time siden blev jeg
stoppet af din kollega, og han sagde at de lyste ad helvede til."
Lille Peter er sur om morgenen og kommer ind i soveværelset til
far og mor.
"Hvorfor havde I min hamster inde i sengen i går aftes?" spurgte han
oprevet.
"Det havde vi da heller ikke." svarede faderen søvnigt.
"Jo..." sagde Peter anklagende, "jeg hørte godt at mor sagde: 'Lad den
bare gå på lagenet'."
There were flowers in the garden.
Det var en flov en for garden.
It was long ago in the deep south.
Der var langt at gå i den dybe sovs.
To be or not to be, that's the question.
To bier fløj sammen og den ene blev kvæstet.
A man wondered if having sex on the Sabbath is a sin.
The reason is because he is not sure if sex is work or play.
So he goes to a priest. He asks for the priest's opinion.
After consulting the Bible, the priest says,
"My son, after an exhaustive search, I am positive that sex is work
and is therefore not permitted on the Sabbath."
The man thinks, "What does a priest know about sex?"
So, he decides to ask a minister.
The minister gives the same reply as the priest had given him.
Sex is work, and therefore not permitted on the Sabbath.
Not pleased with the reply, he seeks out a Rabbi.
The Rabbi ponders the question, then states,
"My son, sex is definitely play."
The man asks, "Rabbi, how can you be so sure
when so many others are convinced that sex is work?"
The Rabbi replies, "If sex were work,
my wife would have the maid do it."
- Hvordan får en blondine en mink?
- På samme måde som en mink får mink!
- Hvilken kaffe drikker bøsser?
- Brun cirkel
- Et kys er en indledning, til en anledning, til at røre
ved drengens vandledning!
En ældre herreekviperingshandler følte at alderen trykkede, og besluttede
sig for at ansætte en medhjælper. Han hang et skilt med teksten "Medhjælper
søges" ud i vinduet.
Lidt op ad formiddagen kom der en ung mand ind i forretningen. Han havde
skiltet i hånden og smed det på bordet med ordene: "Det her job er mit!"
"Hov, hov," indvendte den gamle forretningsmand "jeg ved jo ikke om du
egner dig til jobbet!"
"Det gør jeg," sagde den unge mand frejdig "jeg kan sælge alt!"
"Så hør her, unge mand," sagde den gamle "der på den bøjle hænger en
skjorte som jeg indkøbte i 1946, da jeg startede forretningen, kan du sælge
den er jobbet dit."
"Nemt!" svarede den unge mand.
"Okay," sagde den gamle "nu går jeg til frokost, så kan du passe
forretningen mens jeg er væk."
Da den gamle kom tilbage fra frokost var skjorten væk, og han spurgte
forbløffet: "Hvor er skjorten?"
"Den har jeg da solgt!" svarede den unge mand.
"Solgt?" spurgte den gamle vantro "hvad fik du for den?"
"199 kr." svarede den unge mand.
"199 kr.?!" udbrød den gamle. "Hvad sagde kunden til det?"
"Ikke en skid." svarede den unge mand "...men hans førerhund knurrede ad
helvede til!"
What makes men chase women they have no intention of marrying?
The same urge that makes dogs chase cars
they have no intention of driving.
"Ever since we got married, my wife has tried to change me.
She got me to stop drinking, smoking, running around
at all hours of the night and more.
She taught me how to dress well, enjoy the fine arts, gourmet cooking,
classical music and how to invest in the stock market."
"Sounds like you may be bitter because
she spent so much time trying to change you."
"I'm not bitter. Now that I'm so improved,
she just isn't good enough for me."