---

Kender jeg dig?
En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før.
- Kender jeg dig?, spørger han og får svaret: - Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn.
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger: - Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig.
- Nej, jeg er din søns klasselærerinde.

---

blev enige
Den hvide missionær i Afrika blev kaldt til høvdingen, som var rasende:

- Min søster har lige født en hvid baby. Du er den eneste hvide mand her, så du må dø for din ugerning.

- Jamen, høvding, sagde missionæren nervøst, den slags kan jo ske. Se nu f.eks de får derhenne. Kan du se der er et sort får skønt alle de andre i flokken er hvide?

- Okay, svarede høvdingen, hvis du ikke siger noget, gør jeg heller ikke ...

---

Meningsmåling
Meningsmåling år 2014...
Mener du at der er for mange udlændinge i Danmark ?

28% svarede "JA"

2% svarede "NEJ"

70% svarede "Jag ikk’ forstå din sporsmål..."

---

Vil gerne steriliseres
En sjællænder kommer op til sin læge og siger: - Davs, doktor! Jeg vil gerne steriliseres, er det nemt ?
- Ja, siger lægen, du tager bare Berlingske Tidende, ruller den sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre og tænder ild i, og tæller til ti.
Argh tænker sjællænderen, det må kunne gøres anderledes.
Så han tager til Århus og opsøger en specialist, og forelægger ham problemet.
- Jo, siger lægen, det ordner vi med en lille operation. Hvor kommer du for resten fra ?
- Fra sjælland, lød svaret.
- Nej, så har vi en nemmere metode; du tager Berlingske Tidende, ruller den sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre - og sætter ild til og tæller til ti.
Sjællænderen tager toget hjem, mens han funderer over sagen og kommer til den konklusion, at når en jyde har givet løsningen - ja, så er det nok rigtigt.
Som sagt så gjort, han ruller Berlingeren sammen, fylder krudt i, holder den op for venstre øre, sætter ild til og begynder at tælle.
1-2-3-4-5,
for at tælle videre stikker han avisen ned mellem benene og tæller videre
6-7-8-9-10.

---

Blondinen til sin læge
Når min kæreste klemmer på mine bryster bliver jeg våd i trusserne kan jeg ha vand i lungerne.

---

Din kristus er jøde. Din bil er Japansk. Din pizza er Italiensk. Din kartoffel er Tysk. Din vin er Chiliensk. Dit demokrati er Græsk. Din kaffe er Brasiliansk. Din the er Srilankansk/Kinesisk. Dit ur er Schweizisk. Din mode er Fransk. Din skjorte er Indisk. Dine sko er Thailanske. Din radio er Koreansk. Dine ferier er Tyrkiske. Dine tal er Arabiske. Dine bogstaver er Latinske. OG så klager du over at din nabo er PERKER!!!!!

---

Konen ber manden om at ordne døren der binder. Står der tømrer på ryggen af mig siger manden og går på værtshus. Da manden kommer hjem er døren ordnet og han spør hvem der har gjort det. Det har naboen svarer konen mod at jeg bagte en kage eller han fik sex. Ok sagde manden så bagte du vel en kage. Hun svare halloo står der "Karen Volf" på ryggen af mig.

---

En nonne ringer til lægen
En nonne ringer til lægen og siger, at hver gang hun har sin menstruation, så kommer der frimærker ud "for neden". Det havde den gode doktor dog aldrig hørt om før, så han be'r nonnen komme op i hans konsultation ved næste menstruation. Hun dukker op, og lægen bedre hende tage tøjet af og lægge sig med spredte ben på briksen, hvilket hun gør. Doktoren kigger nøje op i mellem hendes ben og starter med at grine. "Jamen, kære søster Dominique. Det er da ikke frimærker, men Chiquita klistermærker!!!"

---

Hansen glemte deres bryllupsdag og fru Hansen skreg: Hvis du skal redde den, så må der hellere stå en fiks ting i indkørelsen, når jeg kommer i morgen, som går fra 0 til 140 på max 3 sekunder.
Da hun kom hjem, havde Hansen stillet en badevægt til hende.

Hans begravelse foregår nu pålørdag!!!!!

---

Læge ombord
Kort før flyet skulle lande, kom stewardessen løbende ud fra cockpittet, tog mikrofonen og råbte:
- "Er der en læge ombord?"

En læge rejste sig og løb ud i cockpittet. Få minutter senere kommer han ud igen, tager mikrofonen og råber:
- "Er der en pilot ombord?"

---

Madsen ordnede sin pibe og sad og pudsede den da konen udbrød: Du elsker og plejer den pibe bedre end mig.
Manden svarede: Det passer ikke min skat, men den har den fordel at når den bliver sur kan jeg skrue hovedet af den!!

---

Den kønne unge sekretær satte sig ved siden af sin noget ældre kolega ved frokostbordet.
Efter måltidet tændte den unge pige en cigaret.
Den ældre sagde spidst:
- "Jeg ville hellere begå utoskab, end at ryge"!

- "Det ville jeg også, men jeg har kun en halv times frokostpause"!

---

Av for den...
En mand på vej ud fra et hotel kommer til at støde frontalt ind i brystet på en ung kvinde.

De står så lidt flove og kigger lidt på hinanden, og manden siger Til kvinden:
- "Hvis dit hjerte er ligeså blødt som dit bryst, så ved jeg, at du tilgiver mig."

Hvorefter kvinden siger:
- "Hvis din lille ven er lige så hård som din albue, bor jeg på værelse 416.

---

Skammer sig
Lille Brian skal i skole og her skal de fortælle hvad deres fædre laver. Alle de andre fædre er brandmænd, politimænd, sælgere, politikere osv. Lille Brian siger:

"Min far er eksotisk danser i en bøsseklub, hvor han smider alt tøjet foran andre mænd. Og hvis tilbudet er godt, så tager han med ind på et hotel og fjoller rundt hele natten."

Lærerinden tager Brian med udenfor og spørger forfærdet om det er sandt.

"Nej, men jeg er flov over at sige han spilller i brøndby", siger lille Brian...

---

---

Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue.
"Hvad laver den mand dog ?" udbrød dronningen.
Lægen svarede: " Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd, at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt!".
Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen.
Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran en patient og sutter den af.
Dronningen udbryder: "Gud fader bevares! Hvad foregår der her?"
Lægen svarer: "Kan De huske den anden patient? Samme sygdom, men ham her er medlem af Sygesikringen danmark!

---

Han stod ved baren og brokkede sig over, at han ikke kunne finde på, hvad han skulle give konen i fødselsdagsgave.
- Hvad med en ægte perlekæde? spurgte bartenderen

- Det har hun!

- Hvad med en sportsvogn?

- Det har hun osse!

- OK! Så giv hende en lille hamster.

- En hamster? Hvad er det?

- Det er sådan en lille lådden een, der lugter af tis.

- Sådan en har hun osse.

---

Bedemandens nye logo bag på bilen: Overhal bare, jeg henter dig senere.....

---

Skilt på døren til sædbanken : Tak, fordi du kom

---

Besked fra færdselspolitiet:
De er blevet fotograferet af en af vore fotovogne med 157 km i timen. Men de slipper for nærmere tiltale da vi mener deres udseende er straf nok!