---

Hun dør af grin

---

Det var et godt forsøg men NEJ.
Andre bud ?
M.v.h, M. Rasmussen

---

Hej John,
Gir' du op?

HUN STAK AF FRA HAM .

H V O R D A N ? ?

M.v.h., M. Rasmussen

---

Fordi :
EN KVINDE MED KJOLEN OPPE LØBER HURTIGERE END EN MAND MED BUKSERNE NEDE.

Den var sød ikke?



M.v.h., M. Rasmussen

---

ja lige til anders and eller se og hør

---

En mand melder sig ind i en meget eksklusiv nudistklub. Den første dag han er der, tager han tøjet af, og begynder at gå lidt omkring. Han ser en virkelig smuk blondine og får med det samme jern på. Pigen ser det og går over til ham og siger: "Kaldte du på mig?"

Manden svarer: "Næ, hvad mener du?" Hun siger: "Du må være ny her! Her på stedet betyder en stiv penis, at du kalder på mig." Hun lægger sig ned, og trækker ham med ned over sig, hvorefter hun lader ham gøre lige hvad han vil.

Bagefter fortsætter manden sin tur rundt i nudistklubben. Han kommer til en sauna, som han beslutter sig for at prøve. Lige da han sætter sig ned, slipper han en vind. Kort efter kommer en stor, fed og stærkt behåret mand hen til ham: "Kaldte du på mig?" Manden svarer: "Nej, hvorfor tror du det?" Den store, behårede mand siger: "Du må da være ny her. Her på stedet betyder en prut, at du kalder på mig!" Derpå tager han fat i den nytilkomne, drejer ham rundt, lægger ham hen over en bænk og giver ham en ordentlig tur bagfra.

Den nytilkomne vralter tilbage til klubbens reception, hvor han bliver hilst af den smilende, nøgne receptionist: "Kan jeg hjælpe dig?" spørger hun. Manden råber:"Her har du mit medlemskort og min nøgle, og du kan beholde de 5000 kroner jeg har betalt for at blive medlem."

Receptionisten: "Men du har jo kun været her i nogle få timer. Du har ikke engang nået at se alt det, som stedet har at byde på?!"

Manden svarer: "Hør her, dame! Jeg er 58 år. Jeg får jern på en gang om måneden ... men jeg prutter 15 gange om dagen!!"


John

---

EN MAND KOMMER IND PÅ EN GRILLBAR

En mand kommer ind på en grillbar og bestiller en burger.

Manden bag disken (en stor fed svedig mand i beskidt undertrøje) tager de to sesam-boller og stikker dem op under hver sin arm og klemmer til, idet han siger:

- Ja, jeg beklager meget, men vores brødrister er altså gået i stykker!

Så lyder der en tynd stemme over fra hjørnet:

- Undskyld, men jeg vil gerne afbestille min franske hotdog...

---

Pia Kjærsgaard er i formiddag kommet med et nyt lovforslag vedrørende udlændingeloven.

Alle udlændinge der kommer til landet får udleveret et raflebæger og en terning.

Reglerne er:

Man har et slag og

slår man mellem 1 og 5 er det direkte hjem!
Er man så heldig at slå en 6. ja så får man et ekstra slag.

---

Det var en Dansker, en Tyrker og en Somalier de fandt Aladdin`s lampe, gned på den og ånden kom ud og gav den 1 ønske hver, somalieren ønskede at alle somaliere kom hjem til Somalien og blev lykkelige, tyrkeren ønskede det samme for sit folk, Danskeren spøger: "er det nu helt sikkert at alle tyrkere og alle somaliere er hjemme nu?" "ja" svare ånden, hvorpå Danskeren siger: "så skal jeg bare ha en cola"

---

Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.

Æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg skal blive 5 år? Gud accepterede.

Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du bliver 35 år gammel.

Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for alle. Du skal blive 75 år.

Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.

Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt
længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)

Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden
afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?

Gud accepterede...

...

Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han
gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.

De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk
siger, til stor irritation for alle....

"Lånt" på kandu.dk.

Så mangler jeg blot en forklaring på, hvorfor kvinden er som hun er?

---

Ole skrev: Så mangler jeg blot en forklaring på, hvorfor kvinden er som hun er?

Det bliver nok svært!!!

En mand finder en gammel flaske, kommer til at gnide på den - ud kommer en ånd som siger, fordi du har lukket mig ud vil jeg opfylde dit største ønske.
Manden tænker sig om, og siger til ånden at han ønsker sig en motorvej til Hawai. Ånden syntes det er et underligt ønske men manden forklarer at han så gerne vil til Hawai, men han er bange for at flyve og sejle.
Ånden syntes stadig det er et underligt ønske, så han spørger manden om der ikke er noget andet han ønsker sig.
Manden tænker sig om og siger, jo jeg ville egentlig ønske jeg forstod kvinder.
Nu er det åndens tur til at tænke sig om, og efter lang tid svarer ånden: Den motorvej, skal den være 2 eller 4 sporet!

---

Hej Ole,

Svaret må være :fordi at hun blev skabt at noget så banalt som "MANDEN's RIBBEN", og han sider i hjørnet og gentager alt hvad folk siger TIL STOR IRRITATION FOR ALLE. , (med "dårlige råvarer" kan du ikke lave en "Gourmet middag" ).

AV ! Altså kone, har du overhoved ingen humoristisk sans.
(jeg var nødt til at tilføje lidt for at få "husfred"

Og så til noget helt andet,
Faldskærmen
Over de norske fjelder flyver en lille sportmaskine. Om bord befinder sig en katolsk præst , en fattig student og selveste Statsminister A.F.Rasmussen. Flyverens motoren sætter ude og adskelige forsøg fra piloten's side om genoplivning var formålsløs,som så siger<<.Da der er ingen flyveplads i nærheden og vi kan ikke nødlande i bjergerne er vi nød til at springe ud med faldskrærm.
Problemet er bare at der kun 3 stk.faldskærm til os 4,og som pilot og øverste myndighed om bord tager jeg den ene. Anders F. R. taget den anden under påskud at HAN er statsminister i DK og rækker den sidste til præsten,(han tænker på alle de kirkegænger som kan være et potentiel vælger skar) derpå springer han ud, så følger piloten.
Præsten føler at der er et stort dilema med 2 personner og kun 1 faldskærm . Han rækker den til studenten og siger <<min søn du må hellere tage den, for jeg kommer i himlen alligevel >>
Så svarede studenten<< Ellers tak,behold den bare selv, for ham Anders FJOG, han tog sgu min RYGSÆK>>

M.v.h., M. Rasmussen

---

E F T E R L Y S N I N G

FBI har lige sendt den efterlysning.
Hvis nogle her på siden genkender den mand, bedes I kontakte "Sang Thip Prison".
Dusør gives.

SE fotoalbumet under:


http://www.arto.dk


POSKORT ------Side 3-------Anden række fra toppen---Sidste billede til HØJRE!
M.v.h., Agent I .O .U. 2 Beer

---

Hvad er dusøren, jeg tror jeg ved hvem det er!!!

Spy Under Cover

---

Okay John ,

Du får "fisken" og en pose pommes frittes som tilbehør.

M.v.h., Agent I.O.U.2 beer

---

Hej OLE & BAMSEFARR, og alle I andre,

Ved I hvorfor KVINDER er holdt op med at drikke vand ????

Hvis ikke ,så har I svaret her :


http://www.ste1.d...ittig.html


M.v.h., M. Rasmussen

---

Hehe den var mega griner. Gad vide om de bryster er ægte eller om de er lavet om i Photoshop.

---

og hvorfor er det lige at kvinder skal holde op med at drikke vand ??

---

Den er gået i baglås Bamse, der bliver ved med at komme et billed af dig.

John

---

okai tænkte det nok men joken er da cool nok alligevel. Hehe