---

---

OG SNART ER DET JUL




[img]http://www.emailajoke.com/images/ver4/funny_pics/general/christmas-santa-ho-ho-ho-sexual.jpg[/img] is not a valid Image.

---

LITTLE RALPHY ON GRAMMAR (Part 2)

One day, during lessons on proper grammar, the teacher asked for a show of hands from those who could use the word 'beautiful' in the same sentence twice..

First, she called on little Suzie, who responded with, 'My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it.'

'Very good, Suzie,' replied the teacher. She then called on little Michael.

'My mummy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully.'

She said, 'Excellent, Michael!' Then the teacher reluctantly called on little RALPHY.

'Last night at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said 'Beautiful, just fuckin' beautiful!''

---

A married man was having an affair
With his secretary..

One day they went to her place
And made love all afternoon.

Exhausted, they fell asleep
And woke up at 8 PM.

The man hurriedly dressed
And told his lover to take his shoes
Outside and rub them in the grass and dirt.

He put on his shoes and drove home.

‘Where have you been?’ his wife demanded.

‘I can’t lie to you,’ he replied,

‘I’m having an affair with my secretary.
We had sex all afternoon.’

She looked down at his shoes and said:

‘You lying bastard!
You’ve been playing golf!’

---

A middle-aged couple had two beautiful daughters
But always talked about having a son.

They decided to try one last time
For the son they always wanted

The wife got pregnant
And delivered a healthy baby boy.

The joyful father rushed to the nursery
To see his new son.

He was horrified at the ugliest child
He had ever seen.

He told his wife: ‘There’s no way I can
Be the father of this baby.
Look at the two beautiful daughters I fathered!
Have you been fooling around behind my back?’

The wife smiled sweetly and replied:
‘No, not this time!’

---

I samarbejde med en kendt anonym diætist, er sammensat følgende
kostprogram for mænd, der gerne vil være lidt sundere:



SPIS VARIERET. Det er ikke nogen god idé at spise frikadeller hver eneste dag. Prøv også en gang imellem karbonader, krebinetter og hakkebøf.
SPIS GRØNT. Mange mænd glemmer at spise grønt. En gang imellem bør du erstatte den brune sovs med persillesovs, som indeholder mange flere c-vitaminer.
SPIS FISK. Mænd spiser alt for sjældent fisk. Men man skal ikke være bange for at lægge en ansjos oven på sin wienerschnitzel en gang imellem.
SPIS BRØD. Brød er også en væsentlig del af kostpyramiden. Og her er det ikke nok bare at spise nogle småkager til kaffen. Der er væsentlig mere næring i et par basser.
DYRK MOTION. Det er også vigtigt at dyrke motion: Sørg for at holde fjernbetjeningen ud i strakt arm flere gange dagligt.
DRIK RIGELIGT. Især her i varmen bør man ikke glemme at drikke rigeligt med øl.
SØRG FOR SØVN. Mange mænd sover for lidt. I stedet for at sove til den sene tv-avis, bør du også tage en lur til den tidlige klokken 18.30, så du er nogenlunde frisk, når aftensmaden står på bordet. Og husk, at det aldrig er sundt at spise på tom mave!

---

Jake was dying. His wife sat at the bedside.

He looked up and said weakly:
‘I have something I must confess.’

‘There’s no need to, ‘his wife replied.

‘No,’ he insisted,
‘I want to die in peace.
I slept with your sister, your best friend,
Her best friend, and your mother!’

‘I know,’ she replied.
‘Now just rest and let the poison work.’

---

Set på en varevogn i det jyske tilhørende Wammen VVS:

Fryser madammen - ring tik Wammen.

Er hun helt kold - ring 112.

---

Det kalder jeg kontant humor - the icy truth....

---

[img]http://www.udonexpatsclub.com/Photos/wedding.jpg[/img] is not a valid Image.


Tyvstjålet fra Udon Thani expats hjemmeside..... som stjal den fra... som stjal den fra... osv

---

A mortician was working late one night.

He examined the body of Mr. Schwartz,
About to be cremated,
And made a startling discovery.
Schwartz had the largest private part
He had ever seen!

‘I’m sorry Mr. Schwartz,’ the mortician
Commented, ‘I can’t allow you to be cremated
With such an impressive private part.
It must be saved for posterity..’

So, he removed it,
Stuffed it into his briefcase,
And took it home.

‘I have something to show
You won’t believe,’ he said to his wife,
Opening his briefcase.

‘My God!’ the wife exclaimed,
‘Schwartz is dead!’

---

En lille påmindelse:

Har du nogensinde set en person på din egen alder og tænkt: ‘Godt jeg ikke ser så gammel ud’!

Jeg hedder Berit. Jeg sad i venteværelset hos min nye tandlæge, og der læste jeg et diplom på væggen og opdagede tandlægens navn. Det var det samme navn som en flot mørkhåret fyr, som gik i samme klasse som mig for ca 30 år siden.

Jeg tænker: Kan han være den samme fyr som jeg var lidt forelsket i dengang?

Da jeg kommer ind til ham, ryster jeg hurtigt den tanke af mig igen. Denne halvskaldede grå mand med rynket ansigt er alt for gammel til at have været min klassekammerat.
Efter han har undersøgt mine tænder, tager nysgerrigheden over, og jeg spørger ham, om han havde gået på Enskede gymnasium.

– Ja, det havde han, svarer han
– Jeg spørger, hvornår han gik ud.
– Han svarer, at han gik ud i 1978.
– Så gik du i min klasse!! Jeg ler.

Han ser nærmere på mig og så siger denne gamle halvskaldede, ubehøvlede, fede og onde mand:
– Hvad underviste du i?

---

SMASK.... Sum nam naa...

---

17 fordele ved at blive 40+ og være på vej mod 50,60,70,80!


Fortvivl ikke, det er jo ikke sikkert. det er om dig

Kidnappere er ikke særligt interesserede i dig.
I en gidsel-situation, er du sandsynligvis én af de første, som bliver løsladt.
Ingen forventer du løber – nogen steder – overhovedet.
Folk som ringer kl. 9 om morgenen , kan godt finde på at spørge,”vækkede jeg dig?” – Det samme gælder, hvis folk ringer efter kl. 20.
Folk ser ikke længere på dig som en hypokonder.
Du har ikke mere, du skal lære på den hårde måde.
Nogle af de ting , du køber nu , holder resten af livet.
Du kan tage en ‘morfar’ eller spise aftensmad kl. 16
Du kan klare dig uden sex, men ikke uden dine briller.
Du ser ikke mere fartbegrænsninger, som en begrænsning.
Du er holdt op med at holde maven inde – uanset hvem, der går forbi.
Du kan tage dig selv i at nynne til supermarkedsmuzak.
Dit syn bliver ikke meget værre.
Din investering i sygeforsikringer begynder at betale sig tilbage.
Dine hemmeligheder holdes tæt blandt dine venner. Fordi de heller ikke kan huske dem.
Antallet af nye hjerneceller du får, er endeligt nede på et niveau, som du kan håndtere.
Du kan ikke huske, hvem der har sendt dig denne liste.

Og en ting mere: Tag aldrig, under nogen omstændigheder, både en sovepille, og et afføringsmiddel den samme aften!

God lørdag aften allesammen.....

---

Peter skal for første gang på besøg hos sin kæreste og hendes forældre.

Inden han tager af sted, giver hans far ham en lille bøtte vaseline og siger: “Hvis det nu begynder at regne, skal du huske at indsmøre styret på din nye cykel med vaseline, således at det ikke ruster”.

Peter tager af sted, og hjemme hos kæresten venter familien med den helt store søndagsmiddag. Alle hygger sig, og moren bærer den ene lækre ret ind på bordet efter den anden, og dagen flyver af sted. Efter middagen sidder alle og slår mave, og i køkkenet står der en enorm opvask.

Så siger moren: “Jeg gider altså ikke vaske op, jeg har stået i køkkenet hele dagen”.

Stilhed… Så siger kæresten: “Jamen jeg har jo besøg af Peter, så det er da heller ikke mig der skal vaske op”.

Mere stilhed…

Og Peter siger så: “Jeg er da gæst her, og gæster skal slet ikke lave noget, vel”..

Dyb stilhed…

Så siger Faren: “Jeg går på arbejde hele ugen, for at tjene penge til huset og maden, så jeg tager den i hvert fald ikke, og nu kan vi blive siddende her og vente, og den første der siger noget, tager den skide opvask”…

Rungende dyb stilhed..

Efter 5 minutter begynder stilheden at være meget følelig, og Peter begynder at overveje at bryde den onde cirkel og få forældrene til at sige noget først..

5 minutter mere går, og nu skal der ske noget…

Peter lister sig hen til kæresten og begynder at kysse hende.

Moren og Faren kigger på, men ingen siger noget.

Så lister Peter en hånd op under nederdelen, og begynder at pille…

Moren og Faren kigger stadig, men ikke en lyd. “Nå” tænker Peter.. “Det må bære eller briste”, flår trusserne af pigen, og springer på.

Moren og Faren kigger bestyrtet, men siger ikke noget.

Peter gør sig helt færdig, retter på tøjet, trækker kærestens nederdel ned, og sætter sig tilbage.

Nu er der virkelig stilhed, og ingen vil give sig efter det der er sket..

Peter er dog ikke helt slået ud endnu, og da han er en frisk ung mand, er han hurtig klar igen. “Jeg er alligevel på vej ud” tænker han, og rykker nu over til moren, der stadig er en dejlig steg.

Hun ser forskrækket ud, men siger ikke en lyd, da Peter begynder at pille ved hendes store forlygter..

Faren ser ud til at skulle eksplodere, men den enorme opvask tvinger ham til tavshed.

Peter trækker nu kjolen af moren, piller trusserne af og hopper på..

Det går lystigt derudaf, og både kæresten og faderen sidder og stirrer, uden en lyd.

Det tager lidt længere 2. gang, men efter et par stillinger er Peter færdig og efter en lille pause, retter han igen på tøjet, glatter morens kjole, og lister sig tilbage på sin plads…

Nu er der til at mærke stilheden, og Peter overvejer at stikke af..

Han ser sig om efter et flugtvindue, og ser til sin bestyrtelse at det udenfor er begyndt at regne.

“Mit cykelstyr, det ruster” tænker han og fisker vaselinen op af bukselommen..

Så skriger faren: “NEJ NEJ NEJ, JEG SKAL NOK TAGE DEN OPVASK”!

---

[img]http://static.pyzam.com/img/funnypics/stupid/bad-fishing-hole.gif[/img] is not a valid Image.

---

Kvinden sad i S-toget med en kat i favnen og strøg uafladelig katten hen over ryggen.

Manden ved siden af syntes godt om kvinden!

* Jeg vil gerne bytte plads med katten!

* Det tvivler jeg på, svarede kvinden,- jeg er på vej til dyrlægen for at få den kastreret!

---

It was Postman Pat’s last day on the job after 35 years of carrying the post through all kinds of weather to the same neighbourhood.

When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family there, who all hugged and congratulated him and sent him on his way with a gift cheque for $500.

At the second house they presented him fine Cuban cigars in an 18-carat gold box.

The folks at the third house handed him a case of 30-year old Scotch whisky.

At the fourth house, a blonde in her lingerie met him at the door. She took him by the arm and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.

When he had had enough they went downstairs, where the blonde fixed him a giant breakfast: eggs, tomatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and freshly squeezed orange juice.When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.

As she was pouring, he noticed a $5 note sticking out from under the cup’s bottom edge. “All this was just too wonderful for words,” he said, “but what’s the´five dollars for?”

“Well,” said the blonde, “last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said, “Fuck him! Give him five bucks.” The breakfast was my idea.”

---

De havde været gift i tyve år. Manden ville kun elske i mørke, og konen ville have ham fra den fjollede vane, så under en romantisk og højlydt omgang tændte hun lyset og så manden med en dildo i hånden!

‘Din impotente skid! I alle de år har du løjet for mig! Du har noget at forklare!’

Han så hende lige i øjnene og sagde roligt: ‘Okay. Jeg forklarer legetøjet – du forklarer børnene…’

---

The trip to the doctor

Your wife ?

Millie accompanied her husband Maurice to the doctor's office.
After he had given Maurice a full checkup, the doctor called Millie into his office, alone. He said, "Maurice is suffering from a very severe disease, combined with horrible stress. If you don't do the following, your husband will surely die.
Each morning, wake him up gently with a long and passionate kiss, then fix him a healthy breakfast. Be pleasant at all times and make sure he is always in a good mood. Cook him only his favourite meals, lunch and dinner and allow him to fully relax after each. Don't burden him with any chores and don't discuss your problems with him, it will only make his stress worse. Don’t argue with him, even if he criticises you or makes fun of you. Let him be as arrogant as he wants to be. Try to relax him in the evening by wearing see-through lingerie. Give him plenty of ‘full relief’ body massages. Encourage him to watch all the sport he can on the TV, even if it means missing your favourite programs. And most importantly, make full and passionate love with Maurice every evening after dinner and satisfy his every whim. I suggest you also make oral love to him mid morning and mid afternoon.
If you can do all of this, every day, for the next 6 months, I think Maurice will regain his health completely."
On the way home, Maurice asks Millie: "What did the doctor say?"
"He said you're going to die," she replied.