. Det er fanme alverdens ting man kan få lavet nu om dage. 
Nyheder
Se indlæg
 Motion til smilebåndet
|
|
| toolmanspain |
Lagt på d. 03/12-2008 00:36
|
 Øvet medlem  Antal indlæg: 103 |
En fyr siger til sin kammerat "min kæreste har fået tatoveret en konkylie på inderlåret" "Nå, kan du så høre Vesterhavet når du slikker fisse?" "Nej, men Jeg kan lugte Mariager fjord" A man was wandering around in a field, thinking about how good his wife had been to him, and how fortunate he was to have her. He asked God, "Why did you make her so kind hearted?" The Lord responded, "So you could love her, my son." "Why did you make her so good looking?" "So you could love her, my son." "Why did you make her such a good cook?" "So you could love her, my son." The man thought about this. Then he said, "I don't mean to seem ungrateful or anything, but why did you make her so stupid?" "So she could love you, my son." 10 grunde til hunde ikke bruger computere 1. De kan ikke stikke deres hoved ud af Windows 95. 2. Ikke alle styresystemer har en apport-kommando. 3. For besværligt at territorium-afmærke hver eneste hjemmeside de har besøgt. 4. Kan ikke lade være med at angribe skærmen, hver gang de hører "Der er e-mail". 5. Brandhane-ikonet er vildt frustrerende. 6. Ufrivillig hale-logren afslører når de surfer på www.pethouse.com i stedet for at arbejde. 7. Støder hele tiden næsen mod skærmen, når de forsøger at fange den MPEG frisbee. 8. Forsøger stadig at finde på en tegn-kombination, der kan symbolisere en hale der logrer. 9. Gøen i kontorbåsen ved siden af, aktiverer DIT stemmegenkendelses- software. 10. Fordi hunde ikke er NØRDER! Katte derimod... En hunds nytårs-fortsæt 1. Skaldemanden stjæler IKKE vores sager. 2. Jeg behøver ikke pludselig at rejse mig brat op, mens jeg ligger under kaffebordet. 3. Jeg vil ikke skubbe mit legetøj om bag køleskabet. 4. Jeg skal ryste regnvandet ud af min pels INDEN jeg kommer indenfor. 5. Jeg vil ikke spise kattens mad, hverken før eller efter den har spist det. 6. Jeg vil lade være med at lede efter de få resterende områder med rent gulvtæppe i huset, når jeg skal kaste op. 7. Jeg vil ikke slikke mit menneske i ansigtet efter jeg har spist dyre bæ. 8. Ble-spanden er ikke en kagedåse. 9. Jeg vil ikke tygge på mine menneskers tandbørster uden at fortælle dem det. 10. Vi har ingen ringeklokke. Jeg behøver ikke gø hver gang jeg hører en i fjernsynet. 11. Sofaen er ikke en vaskeklud - og det er Mors og Fars skød heller ikke. 12. Jeg vil ikke insistere på at have bilvinduet rullet ned når det regner. 13. Jeg vil ikke stjæle min Mors undertøj og løbe gennem hele baghaven med det. 14. Mit hoved hører ikke til i køleskabet. 15. Jeg vil ikke bide betjentens hånd når han rækker ind efter Mors kørekort. Hvis restaurationer fungerede som Microsoft... Gæsten: Tjener! Tjeneren: Hej, mit navn er Bill, og jeg er din Support Tjener. Hvad er dit problem? Gæsten: Der er en flue i min suppe! Tjeneren: Prøv igen, måske er fluen der ikke denne gang. Gæsten: Nej, den er der stadig. Tjeneren: Måske er det den måde du bruger suppen på, prøv at spise suppen med en gaffel i stedet. Gæsten: Fluen er der stadig, selvom jeg bruger en gaffel. Tjeneren: Måske er suppen inkompatibel med skålen; hvilken slags skål bruger du? Gæsten: En suppeskål! Tjeneren: Hmmm, det burde virke. Måske er det et konfigurations- problem, hvordan blev skålen sat op? Gæsten: Du kom med den til mig på et fad; hvad har det at gøre med fluen i min suppe?! Tjeneren: Kan du huske hvad du gjorde lige før du bemærkede fluen i din suppe? Gæsten: Jeg satte mig ned og bestilte Dagens Suppe! Tjeneren: Har du overvejet at opgradere til den sidste nye Dagens Suppe? Gæsten: Har I mere end én Dagens Suppe om dagen??? Tjeneren: Ja, Dagens Suppe bliver ændret hver time. Gæsten: Nå, men hvad er så Dagens Suppe nu? Tjeneren: Den nuværende Dagens Suppe er tomatsuppe. Gæsten: Fint. Giv mig tomatsuppen og min regning. Jeg er ved at være sent på den nu. Tjeneren går og kommer tilbage med en helt anden slags suppe og regningen. Tjeneren: Værsgo, hr. Suppen og Deres regning. Gæsten: Det er jo kartoffelsuppe. Tjeneren: Ja, tomatsuppen var ikke klar endnu. Gæsten: Nå, men nu er jeg efterhånden så sulten så jeg kan spise hvad som helst. Tjeneren går. Gæsten: Tjener! Der er en myg i min suppe! Regningen: Dagens Suppe............................. kr. 35,- Opgradering til nyere suppe.............. kr. 20,- Support.................................. kr. 10,- - Blondinemoderen til blondinedatteren: - Hvis du ikke er i seng inden klokken 23.00, så kommer du altså hjem Things that make you go hmmmmmm... How come wrong numbers are never busy? Do people in Australia call the rest of the world 'up over'? Does killing time damage eternity? Why doesn't Tarzan have a beard? Why is it called lipstick if you can still move your lips? Why is it that night falls but day breaks? Why is the third hand on the watch called a second hand? Why is it that when you're driving and looking for an address, you turn down the radio? Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons? Can you buy an entire chess set in a pawn-shop? Day light savings time - why are they saving it and where do they keep it? Do pilots take crash-courses? Do Roman paramedics refer to IV's as "4's"? Do you think that when they asked George Washington for ID that he just whipped out a quarter? Have you ever imagined a world with no hypothetical situations? How can there be self-help "groups"? How do you get off a non-stop flight? How do you write zero in Roman numerals? If a candle factory burns down, does everyone just stand around and sing "Happy Birthday?" If a jogger runs at the speed of sound, can he still hear his walkman? If Barbie's so popular, why do you have to buy all her friends? If blind people wear dark glasses, why don't deaf people wear earmuffs? If cats and dogs didn't have fur would we still pet them? If peanut butter cookies are made from peanut butter, then what are Girl Scout cookies made out of ? If space is a vacuum, who changes the bags? If swimming is good for your shape, then why do whales look the way they do? If tin whistles are made out of tin, what do they make fog horns out of? If you jog backwards, will you gain weight? Why do the signs that say "Slow Children" have a picture of a running child? Why do we sing "Take me out to the ball game," when we are already there? Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour? [og gæt hvem der IKKE har været på skiferie i år......] Skiferie simulator 1. øvelse: "Vi kører i bus." Sæt dig på en stol i 20 timer. Se en gammel vidofilm et par gange og gå hver fjerde time ud og drik en kop halvlunken kaffe ved et nusset bord. Det forhøjer effekten, hvis der lugter af dieselolie. 2. øvelse: "Vi vænner os til slalomstøvlerne." Det her er lidt sværere, men effekten er ikke til at tage fejl af! Du skal bruge 2 stk. spånplader 10*20 cm. og to stykker 10*10 cm. Stil dig med en fod på hver af de to store stykker, læg de to små stykker ovenpå fødderne og spænd det hele stramt fast med et par skruetvinger. Luk øjnene og det er som at være der selv! 3. øvelse: "Vi spiser morgenmad." Køb et rundstykke fra dagen i forvejen og skær det over med en almindelig bordkniv. Smør dåseleverpostej på det ene. På det andet lægger du en skive indtørret ost. 4. øvelse: "Vi tager afsted til pisten." Tag to let-høvlede brædder (lidt under 2 meter lange) og to kosteskafter over skulderen, og tag så en tur med bybussen i myldretiden. 5. øvelse: "Vi er på vej downhill." Tag din skijakke på og sæt et stykke stift pap eller plastik fast i lynlåsen. Sæt dig foran en kraftig ventilator i et par timer, mens pappet eller plastikken slår dig i ansigtet. Du skal huske at pudse næsen en gang imellem eller puste lidt snot ud mellem to fingre. 6. øvelse: "Vi falder på vej ned af pisten." Knus nogle isterninger (du bør bruge mindst 200). Smid dig hurtigt ned på gulvet og smid det knuste is i ansigtet, ned af nakken, maven og op i ærmerne. 7. øvelse: "Vi spiser frokost". Krøl en jakke sammen og læg den på en stol. Sæt dig på jakken. På et lille bord foran dig lægger du et maskinstrikket halstørklæde, et stor hue, et par skibriller (solbriller kan gøre det) og et par våde handsker. Prøv så at få plads til din mad. Virkningen af denne øvelse bliver større, hvis du får een til at åbne yderdøren hvert andet minut, lade døren stå åben, hvorefter du selv rejser dig og går over for at lukke den. 8. øvelse: "Vi venter i kø." Hver gang du ser en kø, så stil dig op i den og træd de andre over tæerne. Det forøger effekten, hvis der udvikler sig lidt skubberi. 9. øvelse: "Vi tager med liften." Ifør dig et par handsker. Sæt dig på en gyngestol (eller gyngehest) oppe på taget. Mens du gynger ude på kanten tager du handskerne af og smider den ene ned på jorden. Sig "Shit". 10. øvelse: "Vi bestiller en kop kaffe." En forbløffende realistisk øvelse i at bestille en kop kaffe. Her kan selv begyndere være med. Gå ind på et cafeteria og bed om at betale tre-dobbelt pris for en kop kaffe. 11. øvelse: "Vi er til afterskiing." Saml et par venner, de behøver ikke være for kloge, bare de kan drikke øl og en masse andet. Du kan også samle nogle, du ikke kender, bare husk: De skal kunne drikke øl og en masse andet. Sæt høj musik på en gammel båndoptager, sæt jer ved et bord i et trangt hjørne. Prøv så hvem af jer, der kan prale mest og ellers iøvrigt tale i munden på hinanden. Det forhøjer effekten, hvis I ikke kan høre, hvad der bliver sagt, og endnu mere realistisk bliver det, hvis du sørger for, at der mangler en stol, eller to. 12. øvelse: "Vi tager et bad." Tag en hel masse tøj på. Sørg for det bliver lidt klamt og tag det så af. Hvis du kan klæde dig af på under 1 minut, tager du et varmt bad, hvis ud er for længe om at klæde dig af, så tager du et koldt bad. 13. øvelse: "Vi spiser aftensmad." Mens du laver aftensmad, siger du hele tiden: Kein Sauerkraut. Hvorefter du spiser en portion sauerkraut med speckknødel. 14. øvelse: "Vi møder naboen på gangen." Bed din samlever(ske) om hver morgen at skælde dig ud for at have larmet til langt ud på natten, trampet i gulvet og smidt flasker ud af vinduet. 15. øvelse: "Vi tager hjem igen." Til sidst turens clou: Pak en masse snavset tøj og fire/fem flasker sprut i en kuffert. Ifør dig en joggingdragt med hængerøv, tag kufferten, de to uhøvlede brædder og kosteskafterne - og slæb det hele 2 km. væk, mens du leder efter en bus eller en rejseleder. - Og så var der golfspilleren, der var elendig i sengen ...han kunne kun lave korte put. En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød: "Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem." Ungkarlen svarede: "Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse." Everybody who has a dog calls him "Doggy" or "Boy." I call mine Sex. Now Sex has been very embarrassing to me. When I went to City Hall to renew his dog license, I told the clerk I would like to have a license for Sex. He said, "I'd like to have one, too." Then I said, "But this is a dog!" He said he didn't care what she looked like. Then I said, "But you don't understand. I've had Sex since I was nine years old." He said I must have been quite a kid. When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. I told the motel clerk that I wanted a room for my wife and me and a special room for Sex. He said every room in the place was for sex. I said, "You don't understand. Sex keeps me awake at night!" The clerk said, "Me too." One day I entered Sex in a contest, but before the competition began, the dog ran away. Another contestant asked me why I was just standing there looking around. I told him I had planned to have Sex in the contest. He told me I should have sold my own tickets. "But you don't understand," I said, "I had hoped to have Sex on TV." He called me a show-off. When my wife and I separated, we went to court to fight custody of the dog. I said, "Your honor, I had Sex before I was married." The judge said, "Me too." Then I told him that after I was married, Sex left me. He said, "Me too." Last night Sex ran off again. I spent hours looking around town for him. A cop came over to me and asked, "What are you doing in this alley at 4:00 in the morning?" I said, "I'm looking for Sex." My case comes up Friday!! Spørgsmål mænd frygter!!! De 5 spørgsmål mænd frygter mest er: 1. Hvad tænker du på? 2. Elsker du mig? 3. Ser jeg tyk ud? 4. Synes du at hun er pænere end mig? 5. Hvad ville du gøre hvis jeg døde? Det der gør disse spørgsmål så svære er, at de alle med garanti vil eksplodere til et kæmpe skænderi hvis manden svarer forkert (f.eks. siger sandheden). Som en lille service, vil vi derfor her analysere hvert spørgsmål, og samtidig give en række svarmuligheder. Spørgsmål 1: "Hvad tænker du på?" Den korrekte måde at besvare dette spørgsmål på, ville selvfølgelig være: "Undskyld hvis jeg har været lidt eftertænksom skat. Jeg sad blot og tænkte over hvilken varm, vidunderlig, betænksom, omsorgsfuld og intelligent kvinde du er, og hvor heldig jeg er for at have mødt dig." Denne besvarelse tåler naturligvis ingen sammenligning med det sande svar, som højst sandsynligt vil være et af følgende: a. Fodbold. b. Biler. c. Hvor tyk du er. d. Hvor meget smukkere hun er end dig. e. Hvordan jeg ville bruge forsikringssummen hvis du døde. Det bedste svar på spørgsmålet er måske nok det som Al Bundy engang sagde til Peg: "Hvis jeg syntes du skulle vide hvad jeg tænkte på, så havde jeg talt til dig!" Spørgsmål 2: "Elsker du mig?" Det bedste svar er: "JA!" eller, hvis du føler et mere uddybende svar vil være på sin plads, "Ja, skat." Upassende svar ville f.eks. være: a. Ville det gøre dig glad hvis jeg sagde ja? b. Det kommer an på hvad du mener med "elsker". c. Betyder det noget? d. Hvem, mig? Spørgsmål 3: "Ser jeg tyk ud?" Det korrekte svar er et eftertrykkeligt: "Selvfølgelig ikke!" Blandt de forkerte svare er: a. Sammenlignet med hvad? b. Jeg ville ikke kalde dig tyk, men du er heller ikke ligefrem tynd. c. Lidt ekstra vægt klær' dig. d. Jeg har set det der var tykkere. e. Kan du gentage spørgsmålet? Jeg sad lige og tænkte over hvordan jeg ville bruge forsikringssummen hvis du døde. Spørgsmål 4: "Synes du at hun er pænere end mig?" Endnu engang vil det korrekte svar være et eftertrykkeligt: "Selvfølgelig ikke!" Forkerte svar kunne f.eks. være: a. Ja, men du har en bedre personlighed. b. Ikke pænere, men absolut tyndere. c. Ikke så pæn som du var, da du var lige så ung. d. Definér pæn. e. Kan du gentage spørgsmålet? Jeg sad lige og tænkte over hvordan jeg ville bruge forsikringssummen hvis du døde. Spørgsmål 5: "Hvad ville du gøre hvis jeg døde?" Et spørgsmål der simpelthen ikke findes et korrekt svar til. Det sande svar ville selvfølgelig være, "Købe en sportsvogn og en båd". Uanset hvordan du besvarer dette spørgsmål, så vær forberedt på mindst en times opfølgende spørgsmål, der som regel går i retning af det følgende: KVINDE: Ville du gifte dig igen? MAND: Absolut ikke! KVINDE: Hvorfor ikke - kan du ikke lide at være gift? MAND: Selvfølgelig kan jeg det. KVINDE: Hvorfor ville du så ikke gifte dig igen? MAND: Okay, så ville jeg nok gifte mig igen. KVINDE: Ville du? (med et såret udtryk i ansigtet) MAND: (sukker højlydt) KVINDE: Ville du sove med hende i vores seng? MAND: Hvor skulle vi ellers sove? KVINDE: Ville du erstatte billederne af mig, med billeder af hende? MAND: Det ville jo nok være det mest passende at gøre. KVINDE: Og ville du lade hende bruge mine golfkøller? MAND  em kan hun ikke bruge; hun er venstrehåndet!KVINDE: . . . . stilhed . . . . MAND: Dooohh! [og tilsidst en til jer der har det lidt svært med de engelske vister...... I er ikke alene!!!] Marianne Jelved, da nyligt tiltrådt sit ministerembede, nægter at besvare et spørgsmål fra pressen med begrundelsen "I am in the beginning of my period" (min menstruation er lige begyndt) [jeg er netop tiltrådt mit embede = my term in/of office has only just begun]. Richard Møller Nielsen til verdenspressen "Screw down your expectations" (knep jeres forventninger). Dansk landholdsspiller, samme pressemøde "We wanted to play with long balls" (Vi ville spille med store nosser). Biker-Jens i dansk-inspireret bagerforretning i USA, pegende på chokoladebollerne i vinduet "Two chocolate balls, please" (To chokoladenosser, tak) [chokoladeboller = "chocolate buns", i det omfang ordet overhovedet kan oversættes]. Information til gæsterne, dansk hotel "You are invited to take advantage of the chambermaid" (De opfordres/er velkommen til at udnytte stuepigen [kraftige seksuelle undertoner]). Jytte Hilden, daværende kulturminister, til verdenspressen afsluttende en opremsning "And now the prick over the 'i' " (Og nu pikken over øjet(!)) [prikken over i'et = give something "the finishing touch", "last but not least", "to top it all" el. lign.]. SAS, skilt i Kastrup Lufthavn "We take your luggage and send it in all directions" (Vi tager din baggage og spreder den for alle vinde) ...in every direction = hvor som helst, De måtte ønske] Med venlige hilsner
Tim Husk det er ikke computeren der gør noget forkert, det er brugeren !!!  |
 |
|
| industriskuespilleren |
Lagt på d. 03/12-2008 11:23
|
 Lidt øvet medlem  Antal indlæg: 31 |
Jeg är ikke sikker på at denne link duger, men det är nogle fine bilder i power point fra asiatiske skilter [mail]dl.net.hr/webcafe/pps/engrish.pps[/mail] |
|
|
|
| Spring til debat: |
